Vida de un discapacitado fisico

Volvi

CreepMan — Sun, 21 Jan 2007 20:31:18 +0100

Es demasiado duro escribir tu mierda, describirla de forma cruda y sin miramientos, siendo honesto. Yo tengo un defecto, una virtud, soy honesto con todos, menos conmigo mismo. No sé porque hoy me volvio a la mente este blog que abandone por el agravio del olor putefracto de mi vida. En estos tres meses largos todo sigue igual, miento va a peor, practico sexo telefonico con dos mujeres, una de ellas he conocido en persona y me han dado máximo diez años más de piernas. Todo se acaba, mi vida es un teatro, una obra de Lope de Vega a requerimiento de Felipe IV para que el pueblo se ria mientras se muere de hambre. No sé cuando volveré de hecho no sé si esto lo leera alguien en este cochino mundo.

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Futuro

CreepMan — Sat, 30 Sep 2006 00:30:48 +0100

El futuro, generalmente no se plantea, pero si se plantea por alguien "normal" y ya le da vertigo... hipoteca, piso, coche, trabajo, familia, pareja... para un discapacitado, además de todo eso, si, es lo que tenemos, también nos gustaria tener una casa propia, un trabajo, y alguien con quien follar y si se puede hacer el amor mejor que mejor, de vez en cuando. Pues a parte de todas esos pequeños detalles tenemos, o mejor dicho, tengo, no voy a generalizar, otras preocupaciones...

No creo que llegue o tenga la posibilidad de ser independiente al cien por cien nunca, cosa que me jode y joderá eternamente, asi que cuando no este la mami para hacerme la comida, cortarme las uñas o llevarme a tal o cual sitio las cosas serán un poco más negras. Que puta es la vida un chico con X carrera superior terminada y que no puede coger un vaso lleno con una sola mano, paradojas de la vida.

Otras de las inquietudes, ¿se degenerá mi fisico aún mas? ¿dejaré de poder andar? ¿cada vez me costará más hablar? ¿mis movimientos serán cada vez más reducidos? ¿Qué esperanza de vida tengo? Esto no es banal según tengo entendido, como decía en entradas anteriores mis papis no han tenido los cojones, arrojo, conocimiento para decirmelo a la cara, me dieron 3 años de vida como mucho y si sobrevivia sería en silla de ruedas, con muy poca movilidad, sin habla y mil cosas más... asi que las preguntas no son de libre elección.

Por otro lado esta el apartado de sentimientos, ¿Tendré algún dia un grupo de amigos?, ¿Tendré algún dia novia o me limitaré a ir de tanto en tanto a putas? ¿Dejaré algún dia de ser tan agrio y volver a ser como antaño?... para mañana si el tiempo lo permite escribiré más ampliamente sobre este último parrafo.

PD: Gracias por los comentarios.

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�vivir? no, sobrevivir

CreepMan — Thu, 28 Sep 2006 17:14:24 +0100

Una de las diferencias fundamentales es la manera de enfocar la vida, bien esto lo pensaba hasta hace poco más de tres dias, una imagen me hace plantearme el racionamiento. El discapacitado fisico por experiencia no vive, sobrevive, si hace que vive, pero en realidad sobrevive...

Bien, a medida de que se suceden los años, suelen pasar tres cosas, primero te das cuenta que no eres igual, si el tema es tabú por parte de padres - mi caso - te das cuenta más tarde y de más sopeton pero te acabar por darte cuenta y como causa de lo primero, sucede lo segundo, intentar sacar partido a tu discapacidad para paradojicamente se note lo menos posible, que enrevesados somos... A causa de lo segundo sucede lo tercero, te sientes con la obligación "moral" de demostrar que tú puedes hacer cualquier cosa, eso que decia en la anterior entrada: orgullo. No se trata de ser orgulloso en modo, "yo soy el mejor" mas bien es "amor propio" aunque paradojas de la vida (otra vez) no me quiera un pimiento.

Y con todo esto, sobrevives, vienes y vas, los pocos conocidos que tienes en la universidad no te ven como un chico que está solo, tu familia vive en la inopia y tu intentas escapar cada vez que puedes... pero cada vez que le cuentas a alguien algo de lo que realmente es tu vida, sale mas pronto que tarde por patas, y no les culpo, pero coño, no haber preguntado y haberte hecho el interesado, buen samaritano. Entonces, al final, optas por tragar, por engullir, y acumulas demasiadas cosas y es por eso, en parte, del porque me pongo tan nervioso cuando alguien desconocido se me acerca, me habla... en el puto día a día.

Volviendo al principio y finalizando, la imagen que al principio hablaba, iba en sillas de ruedas, paralitica de cintura para abajo, iba con sus padres, era muy guapa, e iba con sus gafas de sol, toda mona ella... no me se explicar en estos momentos, pero me parecio una de dos, que vivia de verdad o llevaba una mascara muy bien puesta.

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Continuaci�n

CreepMan — Wed, 27 Sep 2006 20:43:09 +0100

Vi una pelicula, muy buena, aunque con una parte del final poco convincente, como toda pelicula. Me relajo, me acuesto en la cama, me levanto a las cinco minutos, intento escribir para mi otro blog, no puedo, me pongo música, decido escribir en éste blog, es la novedad...

Pienso, en mis dias de los últimos seis, siete años, todos me parecen el mismo, cada vez más negros, cada vez menos azules... estoy harto de las miradas fijas, de las miradas que te persiguen, del que núnca pase nada, estoy harto de haber perdido mi vida estando viva. Soy rencoroso, orgulloso, cabezota, serio... ya no rio... fingo que rio, pero ya no lo hago... estoy cansado de ponerme nervioso sin causa aparente, de que me importe todo sin importarme nada, estoy harto de mi unica amiga, la soledad. Pero en cambio solo me queda esto, y no se sabe por cuanto tiempo, ¿Cómo medirse? ¿Cómo saber hasta dónde puedes llegar si no tienes con quién compararte? Nadie es igual que tú por tanto aún carece de más sentido la comparación, pero para vivir, la vida es una comparación continua de elementos y personas para la supervivencia, sino no sobreviviriamos. Me rio amargamente de los idiotas que dicen que les da igual, que ellos no se comparan con nadie y que se quieren un montón, si, hijodeputa pero tu bien qué llevas un movil de 200 euros o estudias una carrera de cinco años aún siendo un heavy "pasadetodo".

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Comienzo

CreepMan — Wed, 27 Sep 2006 17:45:39 +0100

Comienzo de un nuevo blog, otro más, este será oculto, vamos solo entrará aquella gente que se tope con él, en principio no llevo idea de darlo de alta en ningun buscador y/o directorio de blogs, y de principio y final no lo dare a conocer a nadie...

Hablaré, mejor dicho escribiré de lo que me callo que es mucho, muchisimo, de la vida de un discapacitado fisico que no es considerado como tal... de las apariencias, mentiras, inseguridades, miedos y tormentos que tengo.

Hoy mismo tenía que estar en estos momentos en un cine, con una chica que parece muy cariñosa y guapa y no le importa el tema de la discapacidad, aunque a muchas no les importa hasta que lo tienen delante de sus narices. Al final todo se torcio porque la chica, en principio la creo, esta mala, le duele el cuello... en fin otro dia... parece que no le disgusto y me dice cosas un tanto frivolas... te quiero y blablabla, yo como no soy menos, no me quedo corto, hace mucho que no estoy con una chica, la última fue una prostituta.

Sobre el tema de las prostitutas ya lo contaré otro día pero exagero, con un colega, me da de putero, cuando en realidad he ido "solo" tres veces. De igual forma lo hago con la chica esta, le he dicho a una conocida, que solo la he visto en persona una vez, que ya hemos tenido relaciones sexuales, cuando en realidad ni la conozco. Por cierto la chica a lo que se lo dije, teoricamente para mis colegas es una exnovia.

Y esto es una pequeña muestra de mi vida que ya ire contando. Por cierto cuando me iba de camino a casa me cruci con una chica que hice con ella unas practicas de X asignatura... es preciosa y supercariñosa... para mi amigo de la infancia, el único que me queda, es también otra ex-novia y esta tenia hasta familia numerosa.

Si, como habeis deducido estudio en una universidad de... España, asi que echarme entre 19 - 25 años. Por último un pequeño secreto, no me acuerdo de la última vez que me abrazaron o abrace a alguien.

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